Putine lucruri iti pot oferi statisfactia pe care o ai in momentul in care vezi buzele celor din jur tuguindu-se cu colturile ridicate, deschizandu-se usor si lasand se se intrezareasca randuri albe de dinti golasi, expusi si vulnerabili, fortat amuzati, totul ca un spectacol de circ grotesc, jucat de prizonieri neputinciosi, supusi exigentelor tale tiranice in materie de umor. Acum, probabil te gandesti ca e nevoie de un efort considerabil pentru a obtine acest deliciu al rictusului fortat, de avalanse de glume proaste, bancuri rasuflate, sau replici fortate brutal spre dimensiunea erotic-pornografica. Asa si este, pentru un regal de chin umoristic, trebuie ca subiectii sa fie prizonierii unei situatii imbibate cu aroma pregnanta si constanta a lui “mori de ras, te spargi, asa-i?”.

Cel mai laindemana mijloc pentru realizarea unei astfel de scene mai mult decat deranjante este supunerea prietenilor, in prezenta ta, la vizionarea de mici videoclipuri, scurte filmulete sau chiar episoade intregi din seriale de comedie. Elementul cheie in aceasta compozitie agonizanta nu este nicidecum obiectul vizualizat; acesta poate fi un material cat de cat amuzant, ceea ce va prelungi durata rasului sau cel putin a zambetelor veridice. Iti recomand insa pasul apasat direct pe miezul penibilului, ce consta expunerea ca fiind teribil de amuzanta a oricarei scene cu animale “haioase” sau in care unul sau mai multi oameni ridica vocea, se maimutaresc sau cad in fund.  Ceea ce aduce cu adevarat disconfortul si rusinea in orice situatie de acest gen este prezenta ta stridenta, manifesta, avida de reactii zgomotoase. Nu te multumi cu un zambet discret in coltul gurii privitorului crispat, nici cu o verbalizare timida a amuzamentului resimtit printre suspine si groaza, ci, cu un ranjet larg si o privire intensa, incearca sfredelesti pana in strafundurile jenei si disconfortului pentru rictusul suprem.

Pe parcursul intregii vizionari fixeaza-ti subiectul cu privirea pentru ca acesta sa simta presiunea de a se ridica la inaltimea asteptarilor tale umoristice. Cand simti ca privitorul nu mai poate suporta durerosul spectacol, asigura-l ca “imediat urmeaza partea cea mai tare, o sa mori de ras”. Astfel, el va lua la cunostinta nu doar faptul ca inca mai are de patimit, dar se va intreba in continuu despre momentul in care, cu ultimele puteri ramase, va trebui sa se schimonoseasca pentru a face fata acelui “mori de ras”. Asezoneaza-ti toate remarcile cu superlative construite stangaci, preferabil prin abuzarea exasperanta a omniprezentului “mega”, si victoria finala iti va apartine! Opera ta de arta pe fata inocentei victime va face sa paleasca pana si rezultatul unei crize severe de botulism! Flicitari, esti mega-tare!

No related posts.

Disconfortul, in acest caz nu se datoreaza in mod direct hainelor purtate, ci mai degraba intentiei evidente de impunere a statutului socio-monetar. Aceasta se realizeaza prin purtarea pieselor de vestimentatie de pe care sigla producatorului sa izbeasca cat mai puternic campul vizual al spectatorilor. Asadar, pentru disconfort ridicat, sunt preferabile sigle cat mai mari si mai lucioase, care sa capteze cat mai usor atentia.

Pentru a-ti veni in ajutor, inconfortabil.ro a creat un nou brand vestimentar numit “DOLCE & VERSUCCI“. In urma unei analize atente si riguroase a pietei de imbracaminte si incaltaminte, am concluzionat ca numele ales este cel mai potrivit deoarece combina gratios numele a trei brand-uri deja consacrate: Dolce & Gabana, Versace si Gucci. Pentru ca disconfortul creat sa fie pe masura, am decis ca pretul produselor D&V sa fie suma preturilor produselor celor trei companii. Asadar, daca un tricou Versace consta 800Euro, unul D&G, 900Euro si unul Gucci 1000Euro, un tricou DOLCE & VERSUCCI va costa nu mai putin de 2700Euro. Purtand produsele noastre, interlocutorii tai vor trai stari nemaintalnite de jena si stanjeneala in preajma ta.

In cele ce urmeaza vom prezenta doar cateva din piesele din colectia “DOLCE & VERSUCCI 2008-2009 Iarna-Primavara“.

Piesa #1: Bluza Sport D&V

Pret: 4.899 EURO + TVA (mai mult decat si-ar permite 99.8% din populatie)

Piesa #2: Tricou “Disco” D&V

Pret: 3.705 EURO + TVA (Aprox. salariul mediu NET pe economie pe un an)

Piesa #3: Poseta D&V

Pret: 27.339 EURO + TVA (Aprox 4 Dacii Logan)

Piesa #4: Pantofi D&V

Pret: 8999 EURO + TVA (Chiria pe aprox 3 ani intr-o garsoniera decenta)

Piesele D&V sunt produse manual in Londra, brodate cu aur in interior si pot fi procurate doar prin comanda telefonica sau de la salonul de prezentare din Bucuresti, strada Florilor nr 6.

No related posts.

Astfel, poti ajunge sa ocupi mult ravnita pozitie de “glumetul gastii”, “farsorul grupului”, sau chiar pe aceea a “aluia care zice bancuri”. Desigur ca in spatele acestor titluri ai invatat deja sa intrezaresti potentialul de a crea disconfort, si desi toate trei pot fi exploatate la potential maxim de catre profesionisti, vom incepe cu un exercitiu in calitate de “furnizor de bancuri”.

Drumul pana la aceasta postura este mai mult sau mai putin lung, dar niciodata anevoios. Indiferent daca in grupul tau se afla deja sau nu o astfel de persoana, concurenta este usor de inlaturat: trebuie, pentru inceput, doar sa spui cat mai multe bancuri (asta iti va fi de folos si mai incolo, redundanta intervenind in ajutorul tau). Dupa un anumit punct, nu vei mai avea restrictii in privinta bancurilor: bune, proaste, scurte, lungi, emise fiind de tine automat vor starni aceeasi reactie de repulsie, plictis, blazare si jena din partea audientei (care dupa toate probabilitatile, rar te va mai asculta pana la sfarsit).

Pentru inceput, insa, pana iti formezi stilul, atitudinea si postura in care impartasesti un banc, ia aminte la cateva reguli simple, pe care le poti alterna dupa cum doresti:

1. Scuza-te inainte sa incepi sa spui un banc, lamentandu-te putin ca pentru a cere “mila” audientei si a-ti motiva posibilul si probabilul esec (”Mdaa… vreau sa va zic un banc, cel mai tare banc, da’ numai ca eu nu stiu sa zic bancuri…da el e super tare, da nu stiu sa le zic eu…”) insistand cel putin pana cand auzi primul “Da’ zi odata!”, acesta fiind un indicator clar ca disconfortul deja s-a instalat si orice ai face, doar il vei adanci. Cand folosesti aceasta metoda nu conteaza deloc ce banc vei spune. Poate daca e lung jena va fi mai profunda, dar principalii creatori de neplacere vor ramane intonatia placida, inflexiunile sfioase ale vocii si atitudinea inhibata. Daca nu vrei sa arati mila fata de cei din jur, insista si dupa ce l-ai spus asupra faptului ca nu a fost deloc deloc amuzant, din cauza ca tu nu stii sa spui bancuri, dar ca altfel ar fi fost teribil de nostim.

2. Fii excesiv de entuziast inainte sa spui un banc. Lauda-l, mentioneaza cat de genial e, cat de “tare”, cat ai ras la el, cat razi la el de fiecare data, cat rad toti cei care il aud de la tine, etc. Incepe sa razi grosolan inainte si in timp ce-l spui, si efectul va fi garantat. Aceasta metoda este mult amplificata de utilizarea unui banc cliseu, sau a unuia foarte generic (despre etnii, blonde, etc). Rusinea ce va sta sa explodeze din muschii faciali crispati celor din jur va fi mult amplificata de cunoasterea anterioara a glumei (si asa proasta, insist asupra alegerii!) si de perspectiva momentului final in care, pentru a nu sapa si mai adanc in groapa cu disconfort, vor trebui sa mimeze un ras grotesc pentru a-l egala (cat de cat) pe al tau. Mai razi putin si dupa ce toti si-au prezentat rictusul crispat, pentru efecte dramatice si rusine de proportii.

3. Roaga pe altcineva sa spuna bancul pe care te pregateai tu sa-l “servesti”, si fa-o in stil mare! Pentru realizarea acestui duet jenant, ai nevoie de inca o persoana care cunoaste bancul respectiv si careia nu-i este rusine de asta. Incepe ca de obicei cu un “Hai sa va zic un banc tare”, iar apoi paseaza mingea de rusine spre celalalt (”aaa…aah…zi-l tu mai”). “Pe care?”-ul firesc al interlocutorului va face deja sa incolteasca mugurii disconfortului, pe care ii vei putea deschide la maxim cu un “Ala bai cu <pe cal il cheama Cocos>, haa-ha-hah”. In acest moment cei de la masa traiesc o mica drama: vizibil deranjati de perspectiva de a auzi inca un banc, mirati de modul penibil in care ai dezvaluit gluma, jenati de faptul ca nu li se pare nimic amuzant si totodata oarecum sperand ca nu vor mai trebui sa auda tot bancul, vor trebui totusi sa asiste la o mica polemica intre tine si secundul tau in ale glumelor pe tema “de ce le-ai zis bai”. Deliciu anecdotic, merita incercat!

4. Mergi pana la capat, si incearca prin orice mijloace sa-ti asiguri pozitia de “responsabil cu bancurile” in grup. Ia-ti rolul cat se poate de in serios, si marcheaza fiecare intalnire cu prietenii prin serii inepuizabile de glume. Acesta este momentul in care prietena disconfortului, redundanta, iti ofera pretiosul ajutor! Incepe de cum va vedeti cu un “Salut, sa va zic unu’ tare pe care l-am auzit azi” (atentie!: deja trebuie se stie ca prin “unu’” te referi la un banc, si bancul pe cat posibil ar fi indicat sa nu fi fost auzit in acea zi, ci mai demult, si spus cu doua seri inainte aceluiasi grup). In timpul conversatiei, poti introduce din senin “apropo” de orice subiect un banc, dupa care vei domina restul serii amintindu-ti tot alte glume “apropo” de ceva din precedenta. Chiar daca toti de la masa deja isi vor fi concentrat atentia spre orice, absolut orice altceva, tu poti continua linistit: cate un hohot de ras, sau un ghiont de “asa-i bai ca e tare?” ii vor aduce din nou in nebuloasa de jena prin care plutesc rasete, Bula, tigani si culmi.

Bonus: cand faci cunostinta cu cineva, poti incepe prin a-i spune ultima anecdota auzita, mentionand neaparat ca tu esti “ala cu bancurile”. Apoi mai poti introduce inca vreo doua din specialitatile tale pentru a-ti consolida pozitia si a-ti asigura un loc de cinste pe lista celor pe care respectivul va prefera sa-i evite cu orice ocazie!

Oricare ar fi metodele preferate de tine, nu uita ca poti mereu sa combini si chiar sa dezvolti stiluri noi de a crea disconfort cu o simpla gluma!

Hai, zi-mi unu’ tare!

No related posts.

Related posts:

1. DJ-ul Ambulant
2. Cântă!
3. Redundanţa fotografică

Daca esti iubitor de muzica si de oameni, cu siguranta vei dori sa-ti impartasesti melodiile preferate, dandu-le si altora o sansa de a se bucura de experientele auditive sublime pe care le-ai trait. Bineinteles, fiind cititor al acestui blog, pe langa muzica, vei dori sa transmiti si o doza considerabila de disconfort.

In aceasta provocare, numita si “Dj-ul Ambulant”, camaradul tau cel mai de nadejde va fi telefonul mobil. Asadar, copiaza-ti pe telefon cat mai multe din piesele tale preferate si iesi in lume! Pozitioneaza-te intr-un loc inchis si cat mai populat cu necunoscuti. Dupa ce ai dat volumul telefonului la maxim, porneste muzica!

Pentru ca jena provocata sa fie de nivel cat mai inalt, iti sugerez urmatoarele contexte:

1. Avionul
Avionul este ideal pentru folosirea tehnicii “Dj-ul Ambulant”. Din momentul decolarii si pana la aterizare, multi dintre pasageri sunt cuprinsi de un sentiment profund de neliniste, cauzat de gandul la propria moarte. Amplifica acest sentiment dandu-i o coloana sonora!

2. Mijloacele de transport in comun
Mijloacele de transport in comun au constituit mereu medii foarte prielnice disconfortului, mai ales in timpul orelor de varf. Inghesuiala, calcatul picioarelor, scuipatul semintelor si mirosurile dubioase sunt doar cateva din elementele care genereaza si mentin starea de disconfort a calatorilor. Faptul ca in astfel de mijloace de transport jena este deja prezenta nu trebuie sa te descurajeze! Sa nu uitam ca tramvaiele, autobuzele, troielbuzele si metrourile sunt practic infinite in capacitatea lor de retentie a disconfortului. Asadar, in drum spre scoala sau spre servici, nu uita sa-i faci pe cei care-ti sufla in ceafa putin mai fericiti, oferindu-le minunatul dar al muzicii!

3. Trenul
Spre deosebire de mijloacele de transport in comun, trenul are o caracteristica unica, si anume durata mai lunga calatoriilor. De pilda, un drum de la Oradea la Constanta dureaza aproximativ 17 ore. Oboseala, plictiseala si frustrarea acumulate de pasageri de-a lungul calatoriei cresc exponential in raport cu durata acesteia. Asadar, nimic n-ar fi mai binevenit pe parcursul unei lungi si obositoare calatorii cu trenul decat un acompaniament muzical de calitate. In cazul in care adopti aceasta varianta, iti sugerez sa-ti incarci telefonul inainte (sau sa-ti aduci mai multe telefoane), pentru ca disconfortul camarazilor tai de drum sa fie cat mai indelungat.

Bineinteles, acestea sunt doar cateva sugestii, posibilitatile fiind practic nelimitate.

Dupa ce ai apasat butonul “play”, priveste cu atentie expresiile socate, deranjate si nelinistite ale celor din jur. Nu lasa privirile mirate si ostile, si micile gesturi care sugereaza frustrare (datul ochilor peste cap, pleoscaitul limbii, acoperitu fetei sau al urechilor) sa te intimideze! Ignora-le cu nonsalanta si comporta-te ca si cum ai fi singur. E foarte important ca locul in care te afli sa fie inchis (si preferabil in miscare), pentru a preveni orice atentat de evadare.

Lasand muzica sa te insoteasca si sa-ti exprime personalitatea, vei crea disconfort de amploare!

Related posts:

1. Cântă!

Planifica-ti atent “recitalul”: alege o cafenea destul de linistita, nu foarte spatioasa, insa mare atentie la muzica. Evita locurile unde se asculta cu predilectie jazz sau muzica instrumentala, alege un loc destul de popular, cu muzica “pentru toate gusturile”, si invita-ti prietenii acolo.

Odata ajunsi, asezati-va comod, comandati, si incepeti o discutie decenta, nu foarte zgomotoasa (tine minte, ai ales o cafenea linistita). Prietenii tai aproape ca se simt bine, asa-i?

Acum e timpul sa actionezi. Asteapta sa se schimbe piesa, si, imediat cum incepe urmatoarea, incepe sa canti. Nu incet, nu in soapta. Canta cu pasiune (nu urla totusi, momentul va pierde din disconfort in favoarea amuzamentului), traieste fiecare vers, incepe sa bati usor cu meniul sau cu palma in masa, executa cateva miscari de dans din trunchi, fara a te ridica de pe scaun.

In acest moment, este complet irelevant daca esti afon sau nu. Jena resimtita de prietenii tai este profunda, muta, adancita cu mult si de atmosfera apasatoare provocata de incetarea oricarei conversatii anterioare “recitalului” tau. Contrastul dintre exuberanta ta artistica, miscarile tale vivace, si perplexitatea muta a celor de la masa nu va face decat sa accentueze rusinea care, in acel moment, se va instaura ca unica stare a tuturor.

Cu toate acestea, nu este inca timpul sa te opresti. Poti duce situatia si mai adanc in lumea disconfortului, si inca foarte usor. Poate deja faceai asta cu dezinvoltura, sau poate ca la inceput va fi nevoie sa te straduiesti putin, dar, fii sigur, merita sa-ti dezvolti cu pasiune si dedicatie talentul de a stalci versurile oricarei piese, in special daca acestea nu sunt in romana.

De acum, totul tine de stilul si personalitatea ta: poti folosi cuvinte in plus, cuvinte in minus, le poti pronunta gresit, le poti chiar inlocui cu unele total nepotrivite dar fonetic asemanatoare cu originalul. Tine minte, sunt vorbe, expresia suprema a evolutiei spiritului uman, asa ca lasa-te dus de val, fii cat de creativ se poate, si nu tine cont de reguli sau conventii! Cu putin antrenament, vei ajunge sa inlocuiesti versuri intregi cu serii lungi de onomatopee si interjectii care de care mai originale, mai neobisnuite si mai deranjante pentru cei din jur! Astfel vei oferi prietenilor, pe langa jena provocata de “recital” in sine, si disconfortul asociat cu frica primordiala fata de necunoscut, fata de specii straine, potential ostile, ce se exprima intr-un limbaj neinteligibil.

Deliciile unui astfel de moment nu se opresc insa aici. Fii sigur ca nici unul din prietenii tai nu va sparge tacerea grupului rugandu-te sa taci, intrucat clipele de liniste mormantala imediat urmatoare ar fi pur si simplu de nesuportat.

Daca, totusi, cineva, impins la limitele decentei, te va ruga sa incetezi, felicitari: ai atins punctul culminant, de disconfort maxim. Savureaza minutele apasatoare de tacere jenanta si bucura-te de faptul ca probabil aceea va fi ultima data cand prietenii te vor insoti in cafeneaua respectiva.

Nu uita: cantatul, in orice context, este o forma deosebit de facila de a-ti face prietenii de rusine. O poti face intr-un magazin, intr-o institutie publica, stand la coada, etc. Posibilitatile sunt practic infinite, fii inventiv si…canta!

Related posts:

1. Redundanţa fotografică
2. Furnizorul de Bancuri
3. Lamentează-te în versuri!

La intoarcerea dintr-o calatorie
Sa descrii in repetate randuri, exhaustiv, orice excursie pe care ai facut-o parca deja nu mai e suficient de inconfortabil pentru prietenii tai. Nu lasa disconfortul sa dispara asa usor, sigur poti mai mult ! Iti recomand sa incepi sa le arati poze. Cat mai multe, cat mai asemanatoare, cat mai banale, cat mai irelevante pentru locurile pe care le-ai vizitat. Poate sa fie un brad aparand in cel putin 20 de poze, o pisica, inca o pisica, un grup de oameni care erau in acelasi autocar cu voi, tu cu un prieten tinandu-va amical de dupa gat, tu cu alt prieten tinandu-va amical de dupa gat, tu cu prietena tinandu-va cu drag de mana/de dupa gat, la masa, la alta masa, in masina, in club, in alt club.

Cand e un prieten la tine acasa
Situatie ce contine din start o doza considerabila de inconfort, poate fi mult imbunatatita daca incepi sa arati niste poze. Regulile precedente raman valabile, pozele trebuie sa fie cat mai multe, cat mai asemanatoare, si neaparat cu persoane necunoscute nefericitului privitor. Pentru puncte in plus, poti incepe sa-i arati poze cu tine de cand erai mai mic, iar pentru punctaj maxim, poze din adolescenta, mai ales daca erai gras(a), acneic(a) sau aratai pur si simplu dubios.

Desigur, si tu poti gasi oricand un alt moment in care sa incepi sa arati cuiva poze, si tine minte, cu cat mai nepotrivit momentul, cu atat mai mare disconfortul !

Si, pentru ca stiu ca esti un perfectionist, fa eforturi ca la fiecare poza sa analizezi orice detalii, si sa ceri insistent parerea celorlalti/celuilalt despre acestea (da rezultate spectaculoase in cazul pozelor din adolescenta sau a celor cu obiecte repetitive) ! Mult succes !

Related posts:

1. Furnizorul de Bancuri
2. Cântă!
3. Modestia Transparentă

In cele ce urmeaza, iti voi prezenta un scurt ghid al poeziei siropoase, in speranta ca te va ajuta in viitor, sa-ti pui prietenii in situatii foarte inconfortabile.

Primul lucru de tinut minte este faptul ca lait-motivul poeziei trebuie neaparat sa fie singuratatea. E greu sa fii siropos daca nu esti singur si trist. Descrie imagini cu tine stand singur in locuri obscure: pe un pod, intr-un beci, intr-o gara abandonata, intr-o statie de metrou, sub un copac etc. Eventual, poti vorbi si despre singuratatea “intre oameni”, pentru efectul oximoronic.

Insista asupra caracterului introvertit al personalitatii tale. Prezinta-te visand sau contempland la o situatie existentiala mai favorabila. Spune ca esti neimplinit, ca te simti gol pe dinauntru, ca esti intr-o continua cautare de solutii pentru a evada din depresia care te macina fara mila.

Daca vrei sa abordezi o tema pseudo-amoroasa, cu atat mai bine. Spune ca esti un romantic nevindecabil, sufocat de propria ta melancolie, condamnat la o viata intr-o lume in care romantismul a fost de mult alungat. Incearca sa pomenesti din loc in loc de dorul pentru cineva, preferabil pentru cititor. Inspira-te din versurile muzicii romanesti contemporane, din trupe precum Holograf sau Directia 5.

Atinge subiecte psihologice sau existentiale. Vorbeste despre anxietate si disperare. Strecoara prin poezie, nume precum Freud, Kirkegaard sau Edgar Poe. Asta spune clar cititorului ca esti un om care vrea sa para sofisticat.

Daca n-ai mai scris pana acum o poezie, nu-ti fie frica! Oricine e capabil sa scrie poezii proaste.

Dupa ce ai terminat de scris, trimite poezia prietenilor, sau mai bine, fa in asa fel incat s-o descopere singuri. Ar fi bine sa pui si o poza langa poezie, de preferat cu o floare, un mormant sau un apus de soare.

Chiar daca au citit-o, multi vor prefera sa evite discutii despre ea si despre faptul ca ai scris-o. S-ar simti prea inconfortabil.

In acest moment, misiunea e indeplinita!

Daca esti ambitios si vrei sa treci la urmatorul nivel fa urmatorul lucru: Dupa ce stii ca prietenii au citit-o, incearca sa deschizi un subiect de conversatie pe aceasta tema. Cere-le parerea. Se vor simti atat de stanjeniti incat vor face orice cu putinta sa evite subiectul, inclusiv sa fuga de acolo fara sa se uite inapoi.

Mult succes si nu uita: cand e vorba de monologuri patetice, siropoase si jenante, nu exista limite!

Related posts:

1. Redundanţa fotografică
2. Cântă!
3. DJ-ul Ambulant