No related posts.

Putine lucruri iti pot oferi statisfactia pe care o ai in momentul in care vezi buzele celor din jur tuguindu-se cu colturile ridicate, deschizandu-se usor si lasand se se intrezareasca randuri albe de dinti golasi, expusi si vulnerabili, fortat amuzati, totul ca un spectacol de circ grotesc, jucat de prizonieri neputinciosi, supusi exigentelor tale tiranice in materie de umor. Acum, probabil te gandesti ca e nevoie de un efort considerabil pentru a obtine acest deliciu al rictusului fortat, de avalanse de glume proaste, bancuri rasuflate, sau replici fortate brutal spre dimensiunea erotic-pornografica. Asa si este, pentru un regal de chin umoristic, trebuie ca subiectii sa fie prizonierii unei situatii imbibate cu aroma pregnanta si constanta a lui “mori de ras, te spargi, asa-i?”.

Cel mai laindemana mijloc pentru realizarea unei astfel de scene mai mult decat deranjante este supunerea prietenilor, in prezenta ta, la vizionarea de mici videoclipuri, scurte filmulete sau chiar episoade intregi din seriale de comedie. Elementul cheie in aceasta compozitie agonizanta nu este nicidecum obiectul vizualizat; acesta poate fi un material cat de cat amuzant, ceea ce va prelungi durata rasului sau cel putin a zambetelor veridice. Iti recomand insa pasul apasat direct pe miezul penibilului, ce consta expunerea ca fiind teribil de amuzanta a oricarei scene cu animale “haioase” sau in care unul sau mai multi oameni ridica vocea, se maimutaresc sau cad in fund.  Ceea ce aduce cu adevarat disconfortul si rusinea in orice situatie de acest gen este prezenta ta stridenta, manifesta, avida de reactii zgomotoase. Nu te multumi cu un zambet discret in coltul gurii privitorului crispat, nici cu o verbalizare timida a amuzamentului resimtit printre suspine si groaza, ci, cu un ranjet larg si o privire intensa, incearca sfredelesti pana in strafundurile jenei si disconfortului pentru rictusul suprem.

Pe parcursul intregii vizionari fixeaza-ti subiectul cu privirea pentru ca acesta sa simta presiunea de a se ridica la inaltimea asteptarilor tale umoristice. Cand simti ca privitorul nu mai poate suporta durerosul spectacol, asigura-l ca “imediat urmeaza partea cea mai tare, o sa mori de ras”. Astfel, el va lua la cunostinta nu doar faptul ca inca mai are de patimit, dar se va intreba in continuu despre momentul in care, cu ultimele puteri ramase, va trebui sa se schimonoseasca pentru a face fata acelui “mori de ras”. Asezoneaza-ti toate remarcile cu superlative construite stangaci, preferabil prin abuzarea exasperanta a omniprezentului “mega”, si victoria finala iti va apartine! Opera ta de arta pe fata inocentei victime va face sa paleasca pana si rezultatul unei crize severe de botulism! Flicitari, esti mega-tare!

No related posts.

Cea mai des intalnita interpretare in acest sens este atunci cand obiectul invitatiei este perceput drept cel dorit, si nu experienta traita impreuna. Spre exemplu, invitatia amintita mai sus, “Ce-ai zice sa mergem la un film?”, poate avea interpretarea “interlocutorul vrea sa vada un film”, in locul interpretatii clasice “interlocutorul vrea sa vedem un film IMPREUNA”. Nerealizarea dorintei victimei, aceea de a vedea un film, este perceputa drept problema adresata celuilalt pentru rezolvare. El va oferi o solutie, ca de exemplu “Daca vrei sa vezi un film, ai putea sa mergi la cinematograful din centru. Am auzit ca azi ruleaza un film foarte bun.”.

In continuare voi ilustra cateva metode concrete de a reinterpreta o invitatie si de a crea momente apoteotice de disconfort, jena si stanjeneala.

I. “Ce zici de o cafea?”
Raspunsuri posibile:
1. “Daca vrei sa bei o cafea buna, am auzit ca s-a deschis o cafenea noua in centru. Ai putea sa mergi acolo.”
2. “Vrei sa bei o cafea? Super! Si [numele unui individ insuportabil aici] mi-a spus ca vrea sa bea o cafea. Ati putea sa mergeti impreuna!”
3. “Daca vrei cafea buna, hai pe la mine. Am primit cateva cutii de cafea excelenta. As putea sa-ti dau si tie una.”

II. “Ai vrea sa mergem vara asta in Turcia?”
In acest caz da un raspuns evaziv, de genul “nu stiu inca” sau “trebuie sa ma mai gandesc”, si peste un timp spune una din urmatoarele:
1. “Mai vrei sa mergi in Turcia? Stiu pe cineva care si-a luat bilete ieftine de avion de pe net.”
2. “Mai tii minte cand mi-ai spus ca vrei sa mergi in Turcia? Zilele trecute mi-a spus si [acelasi individ enervant aici] ca ar vrea sa mearga acolo. Sa-l rog sa-ti ia si tie bilet?”

III. “Mi-a spus un prieten ca sunt doua locuri libere la un internship in Suedia. Vrei sa mergem impreuna?”
Din nou, raspunde evaziv initial, si dupa o perioada spune “Mai vrei sa emigrezi in Suedia?”

Aceasta strategie, aplicata la momentul potrivit, va lovi puternic victima izbind-o dureros de stanca rigida a disconfortului.

Related posts:

1. Conversează într-o discotecă!
2. Confesiuni Jenante

Pentru majoritatea, indurarea acestor momente poate fi o experienta groaznic de dureroasa, ei dovedindu-se extrem de ingeniosi si capabili in incercarea de deraiere a disconfortului creat. De-a lungul timpului, omul a inventat tot felul de mecanisme pentru a se proteja de linistea inconfortabila. Astfel, in momentele infricosatoare de tacere, unii isi vor verifica mesajele de pe telefonul mobil, altii vor parasi locatia sub pretextul ca trebuie sa dea un telefon (chiar daca apelul va fi catre servicii clienti), altii vor merge la toaleta cu toate ca natura nu-i cheama, altii vor lua pe cel mai laindemana ziar (chiar daca e libertatea) si isi vor cufunda privirea printre randurile acestuia, s.a.m.d. Cu toate ca aceste tentative incearca subtil sa ascunda si sa minimalizeze disconfortul, vocea interioara a fiecarui participant ii repeta zgomotos acestuia un singur lucru: “SPUNE CEVA!”.

Daca esti mereu insetat de dulcele nectar al jenei, un banal moment de liniste inconfortabila nu-ti va aduce nici pe departe satisfactia cautata. Asadar, pentru a duce lucrurile la urmatorul nivel, va trebui sa rupi tacerea, imbogatind si rafinand disconfortul deja prezent! Daca orice tentativa de a tulbura linistea ti se pare un pas inapoi, te inseli amarnic! Urmatoarea tehnica va garanta o crestere semnificativa a disconfortului existent, si o amplificare remarcabila a nivelului stanjeneala si rusine al interlocutorilor tai.

Tehnica e foarte simpla, si necesita un singur lucru: aruncarea responsabilitatii. Alege un interlocutor, priveste-l lung in ochi, si ataca-l cu o sintagma de genul “Tu nu spui nimic?” sau “Mai zi si tu ceva!”. Acum, toti ochii sunt atintiti pe victima nevinovata. Observa dilatarea instantanee a pupilelor, privirea nedumerita, respiratia alerta, obrajii rosii si transpiratia nefiresc de fluida, de fantana arteziana. Acestea sunt adevaratele semne ale jenei, si bietul interlocutor traieste clipe intense de disconfort. Evident, inainte de solicitarea ta, victima se gandea la acelasi lucru, la ce sa spuna. Faptul ca a ramas paralizat in fata disconfortului precum un biet caine orbit de farurile unei masini nu-l inspira, ci dimpotriva, stanjeneste si mai mult, facandu-l sa-si doreasca disparitia. Dupa ce-si va recapata cu greu luciditatea, iti va raspunde cu o privire nervoasa, printre dintii inclestati: “Ce sa spun?”.

Acum misiunea e indeplinita, si te poti odihni implinit. Felicitari!

Related posts:

1. Conversează într-o discotecă!
2. Intrebarea retorică
3. Confesiuni Jenante

De-a lungul timpului, si omul si-a orientat eforturile si actiunile inovatoare mai intai spre usurarea accesului la hrana, prin inventarea diferitelor unelte, iar apoi spre diversificarea acesteia prin descoperirea a noi si noi produse comestibile si perfectionarea procedeelor de preparare a acestora. Apoi, dupa ce problemele accesului si calitatii hranei au fost in mare parte eliminate, omul a ridicat nutritia intr-o sfera si mai inalta: mancarea a devenit sursa de placere, si chiar indicator al statutului socio-economic si cultural in unele cazuri. Astazi, pentru mare parte din populatie, actiunea de a manca este fireasca, placuta si confortabila. Fiind o activitate atat de naturala si omniprezenta in viata oricui, desigur ca ea prezinta si un imens potential de a crea disconfort! Si, deoarece vei invata sa actionezi in sfere gastronomice inalte si elevate, nu te vom incuraja deloc sa-l agresezi pe cel ce mananca, fizic sau verbal, prin gesturi sau cuvinte nepotrivite la masa. O vei face mai subtil,si iti garantam, mult mai eficient! Iata cum:

Cel mai la indemana context in care poti actiona este acasa la tine. Asa cum am mai mentionat, cel ce te viziteaza este deja incarcat cu o oarecare doza de disconfort, ceea ce, spre avantajul tau, ii va ingreuna reactiile in momentul in care vei insista sa-l “servesti cu ceva”. Nu ma refer aici la biscuiti, napolitane sau alune, desi daca insisti suficient si in cuvinte potrivite (”hai nu te sfii, ce ti-e rusine, serveste, serveste o aluna”) vei avea ocazia si in acest caz sa admiri gesturi stangace, timide si nesigure, si o figura ce vadeste jena si disconfort.

Daca urmaresti un efect si mai intens asupra celuilalt, insista sa-l hranesti. Supa, o ciorba, o friptura pe care mama/prietena ta tocmai o pregateau, un desert cu nume dubios, toate invitatiile de acest fel sunt garantate sa darame orice urma de adaptare pe care celalalt incepe sa o afiseze fata de conditia de “musafir”. Cu gesturi marunte si in cuvinte putine, soptite sfios, acesta va incerca prin orice mijloc sa se sustraga, invocand o progamare, o alta intalnire, ore tarzii sau urgente de orice fel. Prea tarziu pentru el, desigur, caci le va rosti in timp ce-l vei trage de mana spre bucatarie/sufragerie, si pana cand isi va fi terminat monologul deja prima lingura de mancare ii va aburi farfuria. Nu intreba niciodata inainte sa-l servesti daca mananca respectivul aliment, daca are alergii, sau pur si simplu nu-i place. Si nici nu-l lasa sa-si puna singur. Umple-i farfuria pana la refuz! Astfel, vei avea oportunitatea la sfarsit sa-i mai servesti o portie de jena fie “certandu-l” ca nu a mancat tot, (oare nu i-a placut?), fie mai punandu-i putin, ca doar a terminat din farfurie.

Mai mult, a efectua gestul de a-i umple celuilalt farfuria te indreptateste sa speri ca acesta va remarca belsugul si bunastarea ce caracterizeaza gospodaria ta, si de asemenea generozitatea de care dai dovada. Asadar, nu ezita, si fa-l cu incredere si putin ostentativ de fiecare data!

Daca te afli in vizita si intalnesti un astfel de comportament, nu te descuraja, nu inseamna ca ai pierdut cursa disconfortului! Poti lupta si tu cu aceleasi arme, refuzand pe motiv ca “si tu ai mancare acasa”. Cuvinte simple, vor fi o lovitura grea pentru gazda care isi va simti statutul socio-economic amenintat de al tau, dar mai ales pentru ceilalti care vor beneficia de replici jenante si atitudini nepotrivite din ambele parti.

Latura culturala a disconfortului in alimentatie poate fi exploatata cel mai bine in prezenta unui strain sau a cuiva venit din alta regiune a tarii. Nefericita victima nici nu va avea bine timp sa se spele pe maini, pana cand tu ii vei insira pe masa toate alimentele “traditionale” la care te poti gandi. De la branzeturi si mezeluri pana la mamaliga, sarmale sau ciorba de burta, trebuie sa insisti sa guste din toate, sa le adore, sa le laude si sa manance tot din farfurie. Nu te opri pana cand toti cei patru pasi spre disconfortul total nu au fost indepliniti! Cere detalii despre senzatii, gusturi, asemanari cu alte produse, explica procedeele de preparare sau istoria alimentelor. Fii sigur, orice vei adauga la situatia deja jenanta pentru celalalt nu va face decat sa-i ingreuneze fiecare inghititura,destul de dificila chiar si asa.

In astfel de situatii, pentru un rezultat maxim, este recomandabil sa nu servesti niciodata pe durata vizitei celuilalt alimente pe care acesta le-ar fi putut intalni inainte si consuma fara retineri. Pentru o nota de exotism si rafinament gastronomic si cultural, incearca sa gasesti felui de mancare cu denumiri care nu sugereaza deloc neavizatului ce va urma sa ingurgiteze si vorbeste-i laudativ despre ele cu cateva ore inainte de masa, fara a-i oferi vreun indiciu. Vei vedea in ochii sai un licar de frica si o privire abatuta, resemnata si sincer ingrijorata. Orele ii vor trece greu, senzatia de neplacere se va accentua, va sta in baie exagerat de mult inainte de masa cautand o iesire (sub pretextul ca se spala pe maini), iar in momentul in care se va aseja pe scaun la masa disconfortul ajuns in punctul culminant il va face sa-si piarda orice urma de pofta de mancare si sa-si doreasca doar sa fuga de acolo. Cauta cele mai “deosebite” retete traditionale pentru toate mesele zilei, si fii sigur ca de fiecare data, la amintirea acelei vizite, musafirilor li se va insinua un usor sentiment de greata, neplacere si disconfort.

Asa-i ca e usor? Paseste acum curajos in bucatarie, cauta ceva ciudat de mancare, si invita un prieten la tine!

Pofta buna!

No related posts.

Pentru a intoarce lucrurile in favoarea noastra si pentru a crea situatii jenante folosind intrebarea retorica, nu e nevoie decat de un mic ingredient aditional: solicitarea unui raspuns. Cele mai recente studii facute in domeniu dovedesc faptul ca o intrebare retorica in urma careia este solicitat un raspuns va crea disconfort in 98% din cazuri, cele doua procente ramase vizand situatii in care interlocutorul e adormit, surd sau decedat.

In cele ce urmeaza, voi ilustra cateva exemple orientative.

1. La scoala
Daca esti elev sau student, o intrebare retorica pusa profesorului la momentul potrivit va crea negresit clipe jenante de neuitat pentru profesor si ceilalti colegi.
Sa presupunem ca esti un elev de liceu, pe nume Vasile Popescu, si te afli la ora de istorie. Profesor e in mijlocul unui monolog despre regele Carol I. Intrerupe-l, ridica mana, si pune intrebarea: “Dom’profesor, Carol I era neamt, nu?”. In aceasta clipa, colegii tai incep sa-si manifeste liber disconfortul. Unii isi dau ochii peste cap si altii rad printre dinti. Profesorul se simte cel mai jenat. El ofteaza si-ti da raspunsul pe un ton deranjat: “Da, Popescu… asa e… era neamt.”. Va urma un scurt moment savuros de liniste inconfortabila, in care colegii isi vor arunca priviri sugestive care vizeaza discutia pe care o vor avea in pauza despre mica ta performanta. Pentru efect maxim, dupa interventie adauga un ranjet mare si colturos.
Incearca sa pui cat mai multe intrebari de acest fel in timpul aceleiasi ore. Fiecare noua intrebare va aduce cu ea o doza si mai mare de disconfort decat intrebarea precedenta.

2. Intre prieteni
Aproape orice conversatie cu prietenii poate fi usor transformata intr-o experienta jenanta folosind aceasta tehnica.
De exemplu, daca te-a parasit iubita pentru un adolescent mai putin acneic (ca si cel amintit mai sus), ai putea intreba “De ce m-a parasit? De ce? Dupa doar trei saptamani… De ce?”, ridicandu-ti sprancenele la final si privindu-i in ochi pe interlocutori. Acest gest este universal recunoscut drept solicitant al unui raspuns. Prietenii tai vor ramane nemiscati, paralizati de comportamentul tau dubios. Isi vor arunca priviri mirate, si fiecare va astepta ca altul sa-ti dea un raspuns si sa puna capat momentului, deja mult prea indelungat, de liniste inconfortabila.

3. Cu un amic trist
Daca un amic de-al tau e umbrit de suferinta unei dezamagiri a carei explicatie e evidenta, adauga suferintei lui aroma dulce a disconfortului, punandu-i o intrebare retorica.
De pilda, in cazul si-a pierdut slujba din cauza ca mergea beat la servici, intreaba-l: “De ce nu te lasi de alcool? Nu vezi ca te-a facut sa-ti pierzi slujba?”. Sau, daca si-a picat anul la facultate pentru ca n-a fost deloc la cursuri si la examene, intreaba-l: “Cat timp vrei sa ramai la facultate?”.

In concluzie, oricare ar fi situatia, o intrebare retorica care solicita un raspuns iti va garanta o treapta ridicata pe ierarhia creatorilor de disconfort.

Related posts:

1. Conversează într-o discotecă!
2. Cum să te evaluezi – Partea Întâi
3. Confesiuni Jenante

In Grecia Antica, pentru a socializa, oamenii organizau simpozioane. Aici se se cunosteau, beau vin, povesteau, dezbateau, radeau, plangeau si puneau lumea la cale impreuna. Ceva mai tarziu, prin secolul al 19-lea, in Paris si Viena, europeni de toate marimile si culorile au inceput sa se adune prin cafenele, si sa faca aproximativ acelasi lucru. S-au cunoscut, au baut cafea si au dezbatut subiecte mai mult sau mai putin interesante. Mai sunt cafenele si in ziua de azi, dar majoritatea sunt pline cu oameni blazati, cu figuri tampe, fiecare uitandu-se atent la peretele din spatele persoanei cu care sta la masa, sau la plasma de pe acesta, delectandu-se tacut cu ultima colectie de pe Fashion TV.

Chiar daca situatia pare trista, exista si vesti bune: Intre timp a fost inventata discoteca! Asadar, multi tineri din ziua de azi stau cuminti in timpul saptamanii, in asteptarea weekend-ului, cand isi pot satisfactie negresit nevoile de socializare, in discoteca (club, bar etc). Cu toate ca indeplinesc acelasi scop general, exista diferente notabile intre simpozioanele antice si petrecerile contemporane din discoteci, cea mai importanta fiind tipul de comunicare folosit. In timp ce comunicarea in antichitate se desfasura, in general, la nivel verbal, in discoteci se foloseste aproape in totalitate limbajul trupului. Oamenii se misca, mai mult sau mai putin in sincron cu muzica, unul in jurul celuilalt, in scopul de a-si face prezenta simtita, si poate, de a crea o noua stransa, sincera si profunda prietenie sau relatie amoroasa.

Daca nu frecventezi astfel de incinte, sau daca nu esti un expert in de-ale dansurilor de imperechere, s-ar putea sa iti pui intrebarea: “Cum reusesc oamenii sa creeze legaturi in astfel de situatii, fara a folosi deloc vorbitul?”. Cu toate ca raspunsul la aceasta intrebare ramane inca un mister in ciuda tuturor studiilor facute, exista mai multe ipoteze.
Unii spun ca alcoolul e cel care face socializarea posibila, tulburand mintea, ametind corpul, ingustand simturile, si creand astfel conditiile necesare pentru posibilitatea cunoasterii celuilalt, fara a implica deloc (sau aproape deloc) semantica. Altii sugereaza ca fenomenul are de a face cu rezumarea la criteriile de clasificare care implica doar partea vizuala a aparatului senzorial. Conform acestei ipoteze, oamenii se judeca intre ei dupa criterii clasice de judecata vizuala (intensitatea luminii produse de sclipiciul de pe tricou, raza de odor emanata de parfumul subiectului, samd.)

Cu toate ca polemica e lunga, si inca nu putem spune cu siguranta daca un astfel de loc e ideal pentru a-ti face prieteni noi sau pentru a crea relatii amoroase care sa iti dea iubirea, intelegerea si acceptarea de care avem cu totii nevoie, ceea ce putem spune fara cel mai mic dubiu, e ca discoteca e ideala pentru a crea situatii inconforabile memorabile.

Dupa cum am amintit mai sus, intr-o discoteca n-are ce sa caute conversatia. Asadar, pentru a transforma o seara seara de weekend obisnuita intr-un seara memorabil de jenanta, sparge tiparul si converseaza intr-o discoteca!

Alege una din cele mai frecventate discoteci din orasul tau, si mergi acolo intr-o seara de vineri sau sambata. Dupa ce ai ajuns, e momentul sa treci la actiune. Uita-te in jur si alege-ti cu atentie victima. Cauta persoane par a se simti bine, care danseaza sunt inconjurate de prieteni, sau care stau la bar si schimba interjectii cu altii, si incearca sa-i eviti pe cei care stau retrasi si par a nu se simti la locul (ei se simt deja inconfortabil).

Dupa ce ti-ai ales victima, abordeaz-o. Arata-i ca esti un om civilizat si cumsecade, salutand-o si prezentandu-te politicos. Incearca sa nu stabilesti inainte niciun fel de contact vizual. Apropie-te dintr-un unghi de unde nu vei fi vazut indreptandu-te spre ea si spune-i: “Salut! Eu sunt [numele tau aici].“. Probabilitatea cea mai mare va fi ca nu te-a auzit sau va crede ca vorbesti cu altcineva. In acest caz, insista! Vorbeste-i mai tare! Foloseste interjectii precum “Alo!, Hei!”. In ultima instanta, atinge-o! Acum i-ai captivat atentia si disconfortul si-a facut aparitia pe ambele fronturi. Privirile voastre se intersecteaza. E liniste. Amandoi stiti asta foarte bine. Linistea inconfortabila e singurul gand care va ocupa mintea, si cu fiecare secunda care trece, se extinde si se intensifica, anihiland orice alt gand care si-ar putea face aparitia. Muzica infernala, oamenii care se freaca de tine si te calca pe pantofi in drum spre toaleta, lumina puternica a laserelor, care iti penetreaza irisul cu intensitate maxima, toate acestea devin insesizabile. Tot ce exista e linistea, zambetele voastre crispate si disconfortul. Dupa clipa jenanta, care va lua forma unei eternitati in mintile voastre, vei incerca sa-ti amintesti ca trebuie sa fii amabil, sa te prezinti si sa saluti. Cu greu, o vei face. Vei repeta cuvintele spuse mai devreme, pe un ton mult mai timid si mai stanjenit: “Salut! Eu sunt [numele tau aici].”. Victima ta, presupunand ca e si ea, la fel ca tine, o persoana amabila, nu te va ignora intorcandu-ti spatele, dar datorita timiditatii din vocea ta si a volumului monstruos al difuzoarelor, nu va auzi cele spuse. Te va ruga sa-ti repeti vorbele, zbierandu-ti in timpane: “Poftim??? Ce??? Nu te-aud!!! Cum???”. Vei repeta, de aceasta data urlandu-i in ureche: “Salut!!! Ma numesc [numele tau aici]!!!!”. S-ar putea, din nou, sa nu te auda sau sa nu inteleaga ce i-ai comunicat. In acest caz, repeta-i. Cu cat mai mult dureaza acest ciclu infernal al disconfortului, cu atat mai bine. In orice caz, la un moment dat el va lua sfarsit, fie pentru ca, intr-un final, interlocutorul tau te-a inteles, fie pentru ca ii e atat de jena sa te mai intrebe inca o data, incat ar prefera sa se impuste pe loc. Acum e momentul sa incepi asa-zisa conversatie. Pune intrebari si astepta raspunsuri. Alege-ti intrebarile cu mare grija, si nu-i da victimei posibilitatea de a da raspunsuri scurte. Fa solicitari deschise si generale. E preferabil sa pui intrebari care sa puna victima pe ganduri, asta fiind total nepotrivit intr-un loc zgomotos si cu mult alcool. Nu uita, e vorba de o conversatie, nu doar de un scurt schimb de interjectii!

Exemplul 1:
tu: “Cu ce te ocupi?”
victima: “Lucrez in IT.”
tu: “Care e parerea ta despre beneficiile si dezavantajele aduse de revolutia informatiei?”

Exemplul 2:
tu: “Esti student(a)? La ce facultate?”
victima: “La psihologie.”
tu: “POFTIM?”
victima: “LA PSIHO!”
tu: “Misto! Spune-mi, te rog, ce parere ai despre paradoxul determinism-responsabilitate si felul in care perspectiva psihanalitica a influentat gandirea moderna si post-moderna.”

Exemplul 3:
tu: “Imi place camasa ta. E de la D&G?”
victima: “Da.”
tu: “Super! Eu am fost mereu interesat(a) de felul in care marii producatori de imbracaminte au reusit intr-un timp relativ scurt sa-si construiasca brand-uri cunoscute si sa-si vanda produsele la preturi enorme in raport cu pretul de productie. Care e parerea ta?”

In cazul in care, in ciuda vocilor ragusite si a timpanelor zgariate, nu reusiti sa va faceti auziti unul altuia, fa urmatoarea solicitare:
“Imi pare rau, dar vad ca nu reusim sa ne intelegem nicicum. Te invit sa iesim afara si sa vorbim acolo. E mult mai linstit.”
Aceasta tehnica iti va face interlocutorul si mai inconfortabil, daca nu chiar speriat. Isi va pune intrebarea: “Sa ies in fata discotecii? La ora 3 dimineata? Cu un strain?”. Va crede ca esti un ciudat, un criminal, un violator, sau si mai rau, un vorbaret.

Daca toate merg conform planului, victima va ramane complet socata. O vor da de gol ochii sticlosi, privirea pierduta, incordarea muschilor faciali, transpiratul excesiv, zambetul colturos si artificial. Va face orice ii sta in puteri ca sa scape din aceasta situatie jenanta: Se va scuza sa mearga la baie, iar la intoarcere se va pozitiona in locul cel mai departat al discotecii, sau poate chiar o va parasi, lasandu-si prietenii acolo. Se va preface ca ii suna telefonul. Iti va spune ca e tarziu si trebuie sa paraseasca locatia.

Cu toate ca tehnica conversatului in discoteca pare a fi una dintre cele mai solicitante metode de a crea disconfort, nu e deloc asa. Chiar daca pare intimidant, simpla incercare de a aplica aceasta tehnica in viata reala iti garanta momente jenante fara precedent. Asadar, nu-ti fie rusine sa o scoti in lume!

Mult succes!

Related posts:

1. Scandalizează-te într-o cafenea!
2. Cum să trăieşti intr-o ţară de rahat
3. Rupe Tăcerea

Asadar, cum folosesti modestia pentru a crea o situatie inconfortabila pentru cei din jur?

E foarte simplu: Mandreste-te cu faptul ca esti modest!

Pentru a ilustra mai bine ce vreau sa spun, iti voi da cateva exemple din viata de zi cu zi, in care modestia va acoperi foarte superficial grandomania ta:

1. Lauda-te ca ai dat bani unui cersetor si priveste-i de sus pe prietenii tai care n-au facut-o.

2. Fa-i pe care dau cel mai mic semn de rasism, homofobie, nationalism sa se simta inferiori pentru ca ei nu sunt atat de deschisi la minte, intelegatori si umili ca si tine.

3. Da mereu citate din Biblie privind interlocutorul cu dezaprobare pentru lipsa lui de umilinta si pudoare.

4. Comporta-te cu mila si compasiune cu cei care au o situatie materiala putin mai nefavorabila decat a ta.

5. Cand esti promovat la locul de munca, castigi la bingo, sau primesti cadou de la unchiul bogat un porche nou, spune-i individual fiecarui prieten (preferabil in soapta), sub pretextul ca ai un secret pe care vrei sa i-l impartasesti, si scuzandu-te ca nu vrei ca sa stie si altii pentru ca i-ar face sa se simta prost. Fa asta pe rand cu fiecare cunoscut.

Modestia transparenta, folosita la momentul potrivit, va garanta situatii total inconfortabile.

Atentie!
Ai mare grija sa nu devii prea sofisticat. Grandomania din spatele modestiei trebuie sa fie cat mai evidenta.
Cu cat mai evidenta grandomania, cu atat mai jenanta situatia!

Chiar daca prima data iti va fi greu, nu te teme! Ai in tine un grandoman latent care abia asteapta sa iasa la lumina!

Related posts:

1. Intrebarea retorică

Afla cum poti inclina balanta in favoarea ta, astfel incat orice relatie interpersonala de-a ta sa poarte amprenta apasatoare a disconfortului total:

Vorbeste despre lucruri intime din viata ta cu persoane pe care tocmai le-ai cunoscut, sau le stii doar din vedere. Si nu trebuie sa te opresti aici, chiar daca expresia interlocutorului arata ca acesta n-ar putea suporta o doza suplimentara de jena. Sa stii ca poate, si poti si tu sa i-o oferi: introdu in discutie, zgomotos, detalii intime despre inca o persoana care se afla in aceeasi incapere cu voi. Vorbeste tare, n-are sens sa nu impartaseasca si cei din jur acest disconfort suculent. Interlocutorul, deja livid, nu va mai sti cum sa plece de langa tine, se va uita panicat in jur, va incerca patetic sa iti tempereze elanul cu putinele cuvinte pe care le va mai putea articula.

Nu te speria! Citeste atent lista de “disconfort instant“, si aplica regula 3.: prinde persoana de mana, de dupa umar, agata-te de el, astfel incat jena, rusinea si disperarea celuilalt vor atinge cote nebanuite. Ai reusit astfel sa-l faci sa se simta jenat nu doar din cauza conversatiei si a posibilitatii ca ceilalti sa auda, ci si din cauza apropierii dintre voi care indica familiaritate, a atingerii fizice dubioase si a imposibilitatii de a parasi scena deranjanta. Bravo, maestre!

In plus, aceasta metoda are si avantajul de a-ti oferi certitudinea ca niciodata persoana astfel marcata nu se va simti confortabil in preajma ta. Amintirea acelor clipe va reveni obsesiv la fiecare intalnire, pe care fii sigur ca va incerca sa o evite prin orice mijloace. De acum, nu mai trebuie sa-ti faci griji despre cum sa spulberi confortul acestei persoane: e suficient sa o vezi pe strada, intr-un magazin, si sa mergi sa o saluti. Restul e istorie. Una dureroasa, care va reveni inundand cu rusine, disconfort si jena momentul interactiunii voastre.

O versiune putin mai blanda si mai putin spectaculoasa, dar mereu inconfortabila, a impartasirii vietii personale poate lua forma cererii de sfaturi. Suna banal, fara potential? Te inseli. Incearca sa cauti in viata ta o problema, oricare, preferabil una de dificultate medie (cele grave risca sa fie luate in serios de cateva ori, nu merita sa pierzi ocazii de a crea disconfort, iar cele prea superficiale vor cadea in derizoriu) si … la treaba! Tot ce ai de facut este ca de fiecare data cand te intalnesi cu prietenii sa aduci vorba despre acea problema. Cu un ton usor afectat, putin ingrijorat, intreaba obsesiv pe toata lumea ce-i de facut.

Faptul ca ceilalti vor fi auzit deja aceeasi conversatie de nenumarate ori nu va fi decat in avantajul tau, gradul de disconfort crescand exponential cu fiecare auditie (vei avea ocazia sa afli mai multe despre a fi repetitiv in curand). Atentie: solutiile de orice fel propuse de oricine n-au nici o relevanta, fie le ignori, fie le dezbati, data viitoare cand te intalnesti cu prietenii intrebi obligatoriu acelasi lucru. Asa-i ce simplu si eficient e?

Desigur, ca o fiinta superioara inzestrata cu intelect si sensibilitate ce esti, cu siguranta vei putea gasi nenumarate feluri noi si ingenioase de a strecura o conversatie despre lucruri intime in aproape orice conversatie banala. Nu e sigur ca vei reusi din prima, dar, cu putin exercitiu, orice urma de tact sau pudoare va disparea lasand loc disconfortului total. Ai incredere!

Related posts:

1. Mistere Jenante
2. Redundanţa fotografică
3. Intrebarea retorică

La intoarcerea dintr-o calatorie
Sa descrii in repetate randuri, exhaustiv, orice excursie pe care ai facut-o parca deja nu mai e suficient de inconfortabil pentru prietenii tai. Nu lasa disconfortul sa dispara asa usor, sigur poti mai mult ! Iti recomand sa incepi sa le arati poze. Cat mai multe, cat mai asemanatoare, cat mai banale, cat mai irelevante pentru locurile pe care le-ai vizitat. Poate sa fie un brad aparand in cel putin 20 de poze, o pisica, inca o pisica, un grup de oameni care erau in acelasi autocar cu voi, tu cu un prieten tinandu-va amical de dupa gat, tu cu alt prieten tinandu-va amical de dupa gat, tu cu prietena tinandu-va cu drag de mana/de dupa gat, la masa, la alta masa, in masina, in club, in alt club.

Cand e un prieten la tine acasa
Situatie ce contine din start o doza considerabila de inconfort, poate fi mult imbunatatita daca incepi sa arati niste poze. Regulile precedente raman valabile, pozele trebuie sa fie cat mai multe, cat mai asemanatoare, si neaparat cu persoane necunoscute nefericitului privitor. Pentru puncte in plus, poti incepe sa-i arati poze cu tine de cand erai mai mic, iar pentru punctaj maxim, poze din adolescenta, mai ales daca erai gras(a), acneic(a) sau aratai pur si simplu dubios.

Desigur, si tu poti gasi oricand un alt moment in care sa incepi sa arati cuiva poze, si tine minte, cu cat mai nepotrivit momentul, cu atat mai mare disconfortul !

Si, pentru ca stiu ca esti un perfectionist, fa eforturi ca la fiecare poza sa analizezi orice detalii, si sa ceri insistent parerea celorlalti/celuilalt despre acestea (da rezultate spectaculoase in cazul pozelor din adolescenta sau a celor cu obiecte repetitive) ! Mult succes !

Related posts:

1. Furnizorul de Bancuri
2. Cântă!
3. Modestia Transparentă

Interlocutorul tau va fi uimit de solicitarea neasteptata, si, pentru cateva secunde va ramane paralizat de starea de disconfort pe care tocmai i-ai creat-o. In aceasta paralizie temporara, el va reflecta la posibilitatea de a-ti indeplini dorinta. Ii va trece prin minte, pentru o fractiune de secunda, o imagine cu voi doi, la tine in baie, tu aplecat(a) cu capul in chiuveta si el masandu-ti scalpul acoperit cu apa si sampon. Isi va inchipui senzatia mainilor lui umede si alunecoase frecandu-se semi-senzual de crestetul capului tau, in miscari lente si repetitive. Aceste imagini ii vor ramane etern gravate in memorie, si asta, probabil va duce la o schimbare in relatia voastra. Fiecare discutie dintre voi, de acum inainte, are sanse sa atinga acel nerv creat de rugamintea ta. Fie ca e vorba despre o conversatie banala despre igiena personala, despre o vacanta la mare, despre o iesire la piscina, despre sapunuri, samponuri sau paste de dinti, sau despre faptul ca te-a inundat vecinul de sus, situatia va fi umbrita de vechea amintire cu rugamintea dubioasa, si disconfortul isi va face din nou aparitia.

Asadar, cu prima ocazie, nu ezita sa-ti rogi un prieten sa te spele pe cap.
Ar fi de preferat sa nu alegi unul dintre prietenii cei mai apropiati. Cu cat e prietenul e mai apropiat, cu atat disconfortul e mai mic. De asemenea, ar fi indicat sa alegi pe cineva de sex opus. In acest fel, sansele ca situatia sa fie foarte jenanta cresc exponential.
Ai incredere in tine, si cu siguranta vei crea o situatie inconfortabila de invidiat!

Related posts:

1. Test: Siropul de tuse, prieten sau amic?